生きることが難しい

此処に在るというだけで
何かを犠牲にし
誰かを傷つけ

其のせいで
自分を許せないでいる

其れでも救われたい
手を差し伸べて欲しい

そんな欲望だけが
声にならない叫びを発する

例えば誰かに
私のほんの少しの余裕を分けてあげることが出来たとして
其れすら
傲慢で
言い訳じみた
償いや代償と言った物へと変わるだけ

私は
生まれてきたことを
後悔している

生まれてこなければ良かった

反れでも
感謝を忘れない

今まで助けてくれた
私とすれ違った全ての人達へ

家族へ

ありがとうと言いたい

月並みな言葉だけれども

此の28年間
私は確かに存在した
誰かに影響され
生きた


私は感謝しなくてはいけない

傲慢な自分自身に
吐き気がする毎日に

精一杯笑顔で居られたことに対して
私は全てのものに感謝をしなければならない


2011年5月26日追加

前の文章はただなんとなく書いた。
でも今日は本当に最期の気持ちで書く。
遺書を書くのは久しぶり。でもいつでも穏やかな気持ちで、少し疲れているだけだから。

私は今までやりたいことはやってきたし、それを支えてくれた全ての人に感謝している。
一人ではなかったと思う。

悔いはない。
ただ心配なのは、私が終ることに対して色んな人に迷惑がかかるということ。
出来れば失踪するような形で終れないだろうか。

そんなことを考えてみても、私は多分薬の大量服用しか思いつかない。
首吊りは懲りた、今でもフラッシュバックで目の前がチカチカする。

誰も悲しませたくない。誰のせいでもない。
誰も恨んでいない。

感謝の気持ちと、それに対して私がしてしまう仕打ちに対しての申し訳ない気持ち。
本当に一番嫌いなのは自分で、それ以外の人に対しては感謝しか出来ない。

私は自分が許せない。
呼吸し、存在することすら許せない。


感謝の気持ちで、誰も恨まず終ったことをせめてもの救いと思ってくれたら嬉しいです。

また来世で。

当面、こちらのコメント不可日記も残しておくことに決定★
復活を祝ってください～（＊ノノ）

リスカ日記不滅!!

新しいブログ。
http://kaze0123.blog.fc2.com/

リンクは数日で消す（予定）といいつつまだ残しているという矛盾。

リスカ画像倉庫あります。

コメント許可してありますので、どうぞご自由に。

マジキチ

ガチメンヘラ

http://mental.blogmura.com/wristcut/


別にいいけどｗ
ある意味、「神」ｗｗｗ

「僕は新世界のネ申になる（ｷﾘｯ」

2ch･･･見てるんですよ、僕は。

私は、私と関わった全ての方にお話したい。

事が済めば、誰かがこの遺書を発見するだろう。

まず言いたい。
私は誰も恨んでいない。泣く人が居たら、「貴方に感謝をしながら何のためらいもなく、逝った」と慰めて差し上げて欲しい。

そして、申し訳ない。
生まれてきて申し訳ない。存在してしまった。
結局「無」であれば、誰も悲しまない。
生まれてこなかったのが、最善であり正しいことだと。
申し訳ない。生まれてきてごめんなさい。

もうひとつは、感謝。
私に影響を及ぼした全てのものに感謝する。
草木や、風、水や土。太陽の力強さと、夜の優しさ。
私と関わった人々へ、感謝。
この感謝を伝える勇気さえない、とめて欲しくはないからだ。
助けは無用。労わりの言葉も、また同じ。
私の心には、もう響かない。

私は最期まで、穏やかに風の中で居たい。
来世があるとするならば、私は風になりたい。

そして、貴方の周りを舞いながら、時には背中を押しながら。
時には貴方の運転中の口笛を吹き飛ばすくらいの悪戯も含めて。
私は貴方に永久の凪をあげよう。

私はもう長くは無い。
だから、今なら言える。

人には、優しく在りたい。
貴方の様に強く、優しい人間であれば良かった。



屋形船　貴方の姿を　水面に探す　貴方のせいで　夏に恋する

今日は私の話を書きたいと思います。


私の家は古い家系で、「家柄」にすごくこだわります。
小さいころから厳しくしつけられてきました。「姓に傷をつけるな」といったこともよく言われました。

私はずっと長い間母親からの過干渉を受けていました。
でも、不自由さを感じることもないくらい感覚が麻痺していたんです。
中学校までは本当に「（親の都合の）良い子」だったと思います。
成績も常に学年で５番以内でしたし、クラスでも必ず級長に。部活動でもキャプテンになりました。

でも、結局そんな風にしても親の為でしかなく。虚しさだけがつのりました。

母は、私が友達と遊ぶ時は相手の名前、電話番号、どこで遊ぶのか、所持金チェック、相手の親の職業などを必ず聞きました。
幼稚園や小学生なら分かるのですが、中学校以降もずっと続きました。
私は家を出るまで一度も友達の家に泊まりに行ったことがありませんでした。
友達が遊びに来ても、例えばその子が玄関で靴を揃えなかったりしただけで「もう○○ちゃんと遊ぶのはやめなさい」と言います。
私に来た手紙も「部屋の片づけ」と称して全部読まれます。
バックの中に隠していた、好きな人と一緒に撮ったプリクラも漁られ、後から非難されるのです。

こういったことは普通なんでしょうか？時代？それとも田舎だから？

そんな中でずっと私は自傷を続けてきました。
親にばれないところを切りました。

はじめて親にばれたときに、親は精神科に行きたいと言う私に対して「そんなところ信用できない」と言いました。
当時は学生だったので、保険証を内緒で持ち出して心療内科にかかりました。

でも、私の家は両親も揃っているし、家族の精神的な病歴もない。
知能に問題もない。ただ、自傷をしているだけ…そんな扱いでした。
確かに私の家は厳しいかも知れないけれども普通の家庭です。経済的にも裕福な方だったと思います。
兄と弟は普通に何の違和感もなく成長しました。

だけど、私の中の痛みは極限状態でした。

専門学校在学中に外に出られなくなりました。
なんとか卒業出来たものの、卒業式にも出席できないほど不安定でした。
就職するも挫折。そのことに対して自分を責めるために自傷行為をする。
自傷をすると、親の監視が厳しくなる。
「命を守るため」という名の下の２４時間の監視です。
部屋から出て行って欲しくてそれを言うと怒鳴りあいになります。
お風呂もトイレも済むまでずっと外で見張っているのです。

私はイライラを他人に向けるタイプではないと思います。
自分に向けてしまう。人を傷つけるのは、自分も痛い。
だから、私は自分を傷つけるのです。誰も傷つけたくない。でもストレスは溜まる。

親に対してはイライラするのが止まりません。
何を言っても通じないからです。

結果、私はお酒と安定剤・睡眠薬をエンドレスで飲み続ける生活を続けました。
それ以外していません。
寝て、飲んで、寝る。
外にも出られず、ご飯も部屋に持ってきてもらう。
睡眠薬もベゲタミンＡというのを一日６錠処方されていました。（今考えると出した医者に怒りすらおぼえます）

でも病院をかわり、今の主治医に出会い私の薬は激減しました。
依存性の高い薬ばかり飲んでいたので、薬を抜くためにかなり苦労しました。
地獄でした。
今の主治医は私がどんなに頼んでもベゲタミンを一錠も処方してくれませんでした。
お酒も「絶対に飲まない」と決めました。

主治医は私によくしてくれました。
先生の言葉や態度から「薬に頼らない」意志を持つことが大切だと感じました。

お酒が抜けて、薬も抜け切った時点で私はとある会社に就職しました。
そこの社長が、拒食に陥った時も過呼吸やパニックのときもすごくよくしてくださいました。

そのおかげで家を出て、一人暮らしもしています。

今、薬は一日に５錠しか飲んでいません。

私は親になったことがないので、親の気持ちはわかりません。

引きこもる理由も様々で、家庭の事情も様々です。
私は引きこもりからは抜けられたけれど両親との問題は解決していません。
私は両親から離れることで症状が改善し、生まれて初めて幸せだなと感じることが出来ました。

私は家から干渉されないところで生きていきたい。
勿論、これから時が経つにつれて変わっていくとは思います。
でも、根本的に私は親を恨んでいるし（表面上は普通にしています）憎いです。
（物理的に）何不自由なく育ててくれたことは感謝しています。愛情を受けて育ったことも理解しています。
ただ、私の精神を蝕んだのは親だと思うのです（これを言うと他人からは遅い反抗期だと笑われます）

してもらったことは沢山あるし、ありがたいと思います。

でも、出来るならもっと違う風になりたかった。
私は普通になりたかった。

時がたてば変わるのでしょうか…。

私が親になることはまずないので（自分の遺伝子を残したくない）親の目線で物事を見ることの出来る日は来ないでしょう。
でも変われるんだとしたら楽になりたいです。
誰も恨みたくないし、感謝の気持ちだけで生きられたらどんなに幸せだろうと思います。
憎むのは辛いし許すことが楽だというのはわかります。

でも、昨日見た夢は親に勝手に手紙をあさられて罵倒される夢でした。
寝言で「やめてよ！！」と叫んで起きました。

私は今は変わりました。
周りからも「よく笑うようになった」「すごく元気そう」と言われます。
毎日が幸せに満ちているし、私のことを理解してくれる人がいると思うとじんわりと温かいです。

私にはいつかＮＰＯを設立して「ＩＴ活用」「心の避難所」「動物愛護」の３点をミックスしたことをやりたいな…という野望があります（笑）

7月、短冊に願い事を書きました。
「世界平和」「核廃絶」…それもいいけど１つだけ叶えられるんだとしたら…。


「全ての人が、他の命の痛みに気付けるだけの心の余裕を持てる世界になりますように」

私の信じるものは言葉だけじゃない。
私は貴方の手が、腕が、声が好き。

誰がなんと言おうとも好き。

いつかは、何とかなるとしか言いようが無い。

月と貴方の横顔。
最高に綺麗だといつも思う。


届かないから。
響け。波紋のように、心に広がれ。

私は自分大嫌い。
だから自分に対しては容赦なく切れる。

他人は傷つけてしまったら取り返しがつかない。


私は、多分結構攻撃力強い。
物理的なものであれ、精神的なものであれ、正攻法であれ。
負の感情が自分に向いているときはいい。
自分を徹底的に痛めつける。

でも…その感情が人に対して出たら…私は自分が怖い。
本当に取り返しがつかない。

本気で怒るようなこと無いけれど…もし有ったら怖い。

例えば自分の守りたいものを守るために、怒りを他人に向けてしまったら？


雄弁は銀、沈黙は金。

こういうときは思考停止するに限る。
考えない。深く思わない。
でもそうすると、人の話を聞かなくなるんよね…。
記憶は飛ぶし…。


感情性ＯＥを止める方法教えて欲しい。

知ってるけどね。

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ベゲタミンＡをお酒といっしょに起きるたびに飲めばいい。
廃人になるだけだ。

死んでいるのも同然。
思い出にならないだけゴミ。

眠れない
睡眠薬無しでは眠れない

もう楽になりたい

自分のことは自分で決めたいのに
周りがそれを赦さない

もう
とりさってくれ
全部
無くていい

私は疲れた

ぼんやりと重い頭をどうにかしようと
煙草を吸いに外に出る

強い風に吹きつけられた

何故かいつのことだかわからない
ぼんやりとした感触を思い出す

私の髪を撫でる手
優しい掌

私の眠りを妨げない為であろうか
その動きは密やかで
柔らかい


大きく息を吸い込み
またパソコンに向かう

私は誕生日が嫌いだ。
別に生まれなくても良かった。
存在しなければ、消える苦労もない。

だけれども。
人の誕生日を祝うということはとても嬉しいことだ。
生まれてきてくれてありがとうと言いたい。

これから生まれる全ての命に。
やっぱり生きようと思ったら、とてもとても苦しい。
一杯苦労する。
痛い思いもする。
心が壊れてしまうかもしれない。

それでも、生まれてきたからには意味がある。
誰にも関わらず生まれる命なんてない。

穏やかに風に吹かれながら、幸せを感じられる一瞬のためだけにでいい。

生きろ。

昨日は踏みとどまりました。ということで、読んでくださる方はこれからも宜しくお願いします。

今日は軽く過呼吸。

お酒が足りないのかしら？ｗ

というか･･･。
人の本音なんてさぐるもんじゃない。
詮索したら自分もしんどい、相手も重い。
力んだり、自分の心に嘘つくのは、私は出来ない。
不器用だから出来ない。

「信じている」は傲慢。
人間は基本、自分のことしか分からない。
「分かるよ」なんて勘違い。
共感することは出来る。
でも、結局その人の気持ちはその人のもので、他人には到底理解できないものだと気づいているほうがいい。

そうしたら、過剰に期待しない。過剰に期待させない。


正しいことを言うときは、やっぱり人を傷つける。


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おｗ忘れるところだった。
某、巨大掲示板での「ガチメンヘラ」の称号ありがとうございます♪
確かに、頭はおかしいです！！
アクセスUPに貢献してくださりありがとうございます。

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…自傷希望度９９％！！

以上。

私はいつから笑えなくなって、いつからまた笑えるようになったんだろう。

本当に、引きこもっていた時間はほとんど記憶がない。

覚えているのは、毎日6リットルのお酒と、50錠程の睡眠薬を飲んで、気が向いたら自傷していたことだけ。
私は絶望していた。いや、今も絶望している。
「何故だ！？」と叫びながら、震えている。

逝った友に、残された友に。
何も出来ない自分への果てしない無力感を覚える。

さぁどうしたらいい。

私はそれでも笑う。
「人にされて厭なことは自分もしない生き方」と
「自分がされて嬉しいことをする生き方」両方する。

私は不器用だ。

直球投手（暴投多々あり）で、悪球打ちだ。
守備は苦手。勝ちたいという欲が無いから、私は守らない。勝手に攻めたければ攻めろ。それで貴方が満足するんだったら。

ただ、私は人を守るために強くなりたい。
全部幅広く知りたい。表も裏も。

自分の健康、寿命にはとことん無関心。
ただ、他人の健康を祈る。

ロマンチック過ぎるか？

汚くてもいい。
賢くなくてもいい。
他人に軽いと思われてもいい。

だけどな、私は物凄く絶望し易い。
色んなことで一々どん底までいく。

たったひとりでも良い。
分かってくれる人が居たら良い。


生きていくことはすごく難しい。
放棄したい。
出来ないことは出来ない。

死にたいんじゃない、消えたいんだ。

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昨日、根性焼きを8発してやりましたｗ
うーん。でもね。約束しちゃったの。
「もうしません」って。

私を幸せに出来るかでしり込みするよりも、私が貴方と居て幸せであるという言葉を信じろ！！

と思う今日この頃。

でもな、やっぱり人が痛いのは嫌だよ。
辛いよ。

だから私は自分が痛い方がいい。
人が傷つくのは、すっごく痛いです。

だから助ける。
助けるには力と行動力、ある程度経験と、人脈も必要。

だから私はふらふらとするのです。

強くなりたい。