私の生き方。

私はいつから笑えなくなって、いつからまた笑えるようになったんだろう。

本当に、引きこもっていた時間はほとんど記憶がない。

覚えているのは、毎日6リットルのお酒と、50錠程の睡眠薬を飲んで、気が向いたら自傷していたことだけ。
私は絶望していた。いや、今も絶望している。
「何故だ！？」と叫びながら、震えている。

逝った友に、残された友に。
何も出来ない自分への果てしない無力感を覚える。

さぁどうしたらいい。

私はそれでも笑う。
「人にされて厭なことは自分もしない生き方」と
「自分がされて嬉しいことをする生き方」両方する。

私は不器用だ。

直球投手（暴投多々あり）で、悪球打ちだ。
守備は苦手。勝ちたいという欲が無いから、私は守らない。勝手に攻めたければ攻めろ。それで貴方が満足するんだったら。

ただ、私は人を守るために強くなりたい。
全部幅広く知りたい。表も裏も。

自分の健康、寿命にはとことん無関心。
ただ、他人の健康を祈る。

ロマンチック過ぎるか？

汚くてもいい。
賢くなくてもいい。
他人に軽いと思われてもいい。

だけどな、私は物凄く絶望し易い。
色んなことで一々どん底までいく。

たったひとりでも良い。
分かってくれる人が居たら良い。


生きていくことはすごく難しい。
放棄したい。
出来ないことは出来ない。

死にたいんじゃない、消えたいんだ。