今日の遺書。

生きることが難しい

此処に在るというだけで
何かを犠牲にし
誰かを傷つけ

其のせいで
自分を許せないでいる

其れでも救われたい
手を差し伸べて欲しい

そんな欲望だけが
声にならない叫びを発する

例えば誰かに
私のほんの少しの余裕を分けてあげることが出来たとして
其れすら
傲慢で
言い訳じみた
償いや代償と言った物へと変わるだけ

私は
生まれてきたことを
後悔している

生まれてこなければ良かった

反れでも
感謝を忘れない

今まで助けてくれた
私とすれ違った全ての人達へ

家族へ

ありがとうと言いたい

月並みな言葉だけれども

此の28年間
私は確かに存在した
誰かに影響され
生きた


私は感謝しなくてはいけない

傲慢な自分自身に
吐き気がする毎日に

精一杯笑顔で居られたことに対して
私は全てのものに感謝をしなければならない


2011年5月26日追加

前の文章はただなんとなく書いた。
でも今日は本当に最期の気持ちで書く。
遺書を書くのは久しぶり。でもいつでも穏やかな気持ちで、少し疲れているだけだから。

私は今までやりたいことはやってきたし、それを支えてくれた全ての人に感謝している。
一人ではなかったと思う。

悔いはない。
ただ心配なのは、私が終ることに対して色んな人に迷惑がかかるということ。
出来れば失踪するような形で終れないだろうか。

そんなことを考えてみても、私は多分薬の大量服用しか思いつかない。
首吊りは懲りた、今でもフラッシュバックで目の前がチカチカする。

誰も悲しませたくない。誰のせいでもない。
誰も恨んでいない。

感謝の気持ちと、それに対して私がしてしまう仕打ちに対しての申し訳ない気持ち。
本当に一番嫌いなのは自分で、それ以外の人に対しては感謝しか出来ない。

私は自分が許せない。
呼吸し、存在することすら許せない。


感謝の気持ちで、誰も恨まず終ったことをせめてもの救いと思ってくれたら嬉しいです。

また来世で。