卒業式の日なのに激鬱・・・。式中にパニックになって騒ぎ出しそうな気分。

結局卒業式前の写真撮影にだけ参加して、卒業式は行かない事になりました。親が会場まで迎えに来てくれたのでそのまま先生に挨拶をして、土曜日に荷物をとりに行く事を決めて帰ることにしました。

その後山口メンタルクリニックに行きました。
先生は熱心に私を入院させたがるので困ります。最近は両親共に入院させようとして必死です。
私は携帯電話が使えないようなところにいくのは厭なのでなんとかこのまま入社式まで粘ろうと考えています。

でも本当にいつ入院してもおかしくない精神状態です。
彼氏を悲しませるのが厭だから自殺はしないでおこうと思いますが。

土曜日は荷物をとりに学校まで父親と一緒に行きます。

今日は悲しいことがありました。それも自業自得なんですけどね（汗）

死んでやろうと思ってお風呂場でリスカしました。
でもいくらやってもちょっとしか切れなくて余計に鬱になりました。
あとハルシオンが100錠くらいあるのでそれを飲んで死んでやろうと思ったら・・・しっかりと親が鍵つきのケースの中にいれていました。更に鬱。

これではいくら死にたくても死ねません。
何とか気持ちを落ち着けて眠りにつきました。

明日は卒業式です。

世界で一番好きな人からメールが来て会うことになりました。
いつものようにホテルの一室で一服。コーヒーを飲みながら。

そして彼が一言「ためしに付きおうてみる？」
即座にうん!!って答えました。

正直すごくすごく好きな人だったのでとても嬉しかったです。
まだお試し期間かも知れないけれど、彼氏ができたっていう喜びはとても大きなものです。

彼の仕事やバイト、あとお金のことの問題で会える時間はものすごく限られています。それでも私はあの人の彼女になりたかった。

とても嬉しい一日でした。

今日は世界で一番大好きな人（この間代わった）にチョコをあげに行きました。にっこり笑ってありがとう・・・とは言ってくれなかったけどそのあとに「チョコありがとう〜」ってメールが来ました。

それからハングルーズとレイチャールズにもチョコを。
レイチャではじゃんけんして勝った人からチョコを選んで食べさせてもらいました。って私が買ってもっていったんやけど（笑）

世界で一番好きな人ちょっとでも嬉しかったかなぁ。。
それだけが心配。

世界で二番目に好きな人がどうやら世界で一番好きな人に変わりつつあるようです。

今日はその大好きな人に会いました。
スロットで買った5万円は有効に使わせていただきました。

それにしてもあの人と抱き合った後は何故こんなにも心が温かくなるのでしょうか？頭を撫でてくれてキスをしてくれる。それだけでドキドキするし、幸せを感じます。

私の好きな人は現在とても苦しい立場にあります。
それを理解して支えてあげられるのが私だったらいいのに。。

私の大切なあの人は明日は病院に行って輸血、それからバイトに仕事・・・・大変です。
私が少しでも力になってあげらればいいと思います。

大好きな人位は自分で守ってあげたい。
そう思います。

今日はS君の家にいきました。普通の民家って感じでした。
あんなことやこんなことをしてまったりと過ごしました。

昼ごろに別のメル友と会うので帰りましたけど。

そのメル友がまたすごい人だった(ノд・。)可愛い、可愛いを連発してくれるのはありがたいんだけど勝手に付き合う方向に話を持って行くなヽ(`Д´)ノって感じでした。

ちゃんとお断りして終了。

そういえば昨日卒業検定の結果が出ました。C判定です。
それはなぜかというと他のサイトをぱくったのがばれたからですヽ(`Д´)ノあぁ恥ずかしい・・・。
でも卒業できることになってよかったぁ☆

サイトぱっくったののお説教で凹んでいたのでスロットに行ったんですが・・・五万勝ちました☆久々の大勝☆最近負け知らずです。
「ルパン逮捕だ」っていうプレミア画面も見れましたし。

この五万円は私の世界で二番目に好きな人にご飯でもおごれっていう神様からのお告げでしょう。なのでそのために使おうと思います。

またつまんないの連発です。

それよりなにより。
私の世界で2番目に好きな人が一昨日とその前の日に胃潰瘍になりかけで入院していたらしいです。メールでそのことをきいてびっくりしました。そりゃ一日一食とかしか食べてないので当たり前かも知れませんが、どうしてあの人の所にばかり不幸が溜まるのでしょうか。

でも出来たらもっとはやく知らせて欲しかったよ(ノд・。)
そしたら駆けつけてあげれたのに。

こんなことがあるから世界で二番目に好きな人のことは気になります。いつも元気でいるかな？ご飯はちゃんと食べているかな？お金はあるかな？そんなことばっかりを心配しています。

早くあの人が自由になって、好きなことが好きなだけ出来ますように。

今日は高松に元メル友S君と一緒にいくはずだったのに、諸事情があっていけなくなりました。「つまんな〜い」の連発です。

今日はどうやって過ごそうか考え中。
多分ごろごろして過ごすんだと思いますが。

明日は高松にいけるといいな。

卒業制作の発表でした。風邪気味で声があまり出なかったのですが何とか喋り終えて、質疑応答も無事にこなしました。

全部が終了して家に帰っているとき・・・猛烈に頭が痛くて吐き気がしてきました。しばらくは我慢して運転していたのですがたまらなくなってチャーリーへ頭痛薬とジュースを買って車で一休みしました。あんまり治ってないけど車をなんとか走らせて帰宅。帰宅するなりげぼっと吐きました(ノд・。)

・・・でロキソニンを飲んで完治。

いつものようにレイチャールズへ出発です。いつも一緒にいっている友達が最近あんまり乗り気じゃないみたいなので「つまんな〜い」と思いながら別の友達を誘って行ってきました。
レイチャールズとハングルーズというお店に行ったのですが両方ともパーティーの支度で忙しい様子。混んできたので早々に引き上げる事にしました。

帰りに鴨島ビリヤードに寄ってビリヤードをしてきました。
勿論私はマイキュー持参（笑）酔ってる割には強かったと思います。相手は初心者に毛の生えた程度でしたから（って私も同じですが）。

そんなこんなで楽しく過ごして帰ってきました。
それにしても今日の頭痛は何だったんでしょうか。卒業研究の発表で緊張してたからでしょうか。ちょっと不安。

でも「貴方は癌です」
「ガーンΣ（゜Д゜ノ）ノ」
という心準備は出来ているので大丈夫です（何が？）

今日一緒に行った友達とは最近かなり仲良しなので仲良しを持続させることが出来たらいいなぁと思います。（元メル友のS君）

1月6日に世界で一番好きな人と会って以来、何の連絡も取らないようにしています。また会って抱かれたとしても虚しいだけ。自分の中に寂しさが募るだけでもうそんな自分は厭だったんです。

なのでもう自分から連絡を取らない事に決めました。多分彼の方から連絡してくる事もないでしょうし。このまま穏やかに忘れていければ幸せだと思います。

好きな気持ちが消えたんではないです。未だに大事に想っています。だけれども彼の望む私にはなれない。彼が好きだから。

だから連絡を取らないと決めました。
いつかどこかでばったりと出会ったときに驚かれるほどいい女になっていたいと思います。

彼への想いはもう封印です。
今までいろんなことがありました。彼のことを恨むことが出来たなら楽だっただろうに・・・と思います。でも私は彼を愛する一心でここまでやってきました。その想いに悔いはありません。

私の世界で一番大事な人「S」。絶対に幸せになってください。
願わくば将来になんらかの形で関わっていけますように。

世界で2番目に好きな人に会いました。彼・・・実家の都合でとても疲れているようだったのでどうしても癒してあげたかったんです。
車で走り、ゆっくり出来る場所へ。
いつものようにコーヒーを入れてあげました。こういういつものしてあげられることを大切にしたいなと思うんです。疲れた声で「ありがとう」って。

この人の今の境遇を考えると涙が出てくるほど苦痛に満ちています。私にしてあげられることってなんなんだろう。そんな風にいつも考えています。

今日は手をぎゅっとつないだら、ぎゅっと握り返してくれました。
私が辛いときこうやって抱き寄せてくれる腕に随分癒されたのを思い出します。何も言わずに許してくれる・・・・彼はそんな人です。

私も何も言わずに彼を許そうと思います。彼を罪に陥れる全てのものから彼を守りながら。

彼といるといつも慰められます。私も彼に対しての癒しになっているでしょうか？いつものように慰めあいながら私達はまた自分の道へと帰って行きます。帰り道の後ろ姿を見送るのはなにか不安。
彼がまた過酷な現実へと戻り行く姿だからでしょうか。

出来ることなら彼の一番近しい人で在りたい。
悲しませるようなことは何一つあって欲しくないんです。

今日は久しぶりの学校です。ちょろちょろっと先生のお話を聞いて解散。
帰りに近くの自動販売機で好んで吸っている煙草「アメリカンスピリット」をまとめ買い。これってなかなか売ってないんですよね。学校の近くの自動販売機にたまたまあるのでそこでいつもまとめ買いしています。

そして家に帰ってから大切な人と電話をしました。
結果的には私の気持ちをわかってもらえた形になって嬉しかったです。これからちゃんとしないとなぁって気持ちが引き締まる感じです。無理しようとするんじゃなくてがむしゃらにやる。そんな感じです。

それから大切な人が行きたがっていた個展を見に行きました。
意外と楽しかった☆なんか奇妙なものばっかりおいてあったんですがそれがなんとなく可愛らしくて微笑ましかったです。

そのあとに香水みたりミスド寄ったり。

そのあとにレイチャールズに行きました。いつも一緒に行っている大切な子なのでこのレイチャールズの時間は失くしたくないと常に思います。そこでウイスキー3杯飲んで帰りました。

さてさて。最近どうやら目の焦点があってないらしいのですが何故でしょう!?12モンキーズのブラッドピット並に焦点が合ってないのでしょうか（笑）コンタクトが今カラコンなのでそのせいもあると思うんですが・・・。せめて大事な人を心配させない位には目を開けていたいと思います（笑）

リストカットしてしまいました。写真はHPのどこかにあるので見てくださいね☆
親といざこざがありました。
でも親と喧嘩を出来る歳まで生きてこられた私は幸せなのかも知れない。

私の世界で二番目に好きな人は、父親と母親とは違う人に育てられたと言っていました。その人の気持ちを考えると私は何て幸せなんだろうと思います。その人の苦労・・・分かる気持ちがするのは私の勝手な思い込みでしょうか。

私は幸せ一杯の生活をしていて何が不満なんでしょうか。

私の世界で二番目に好きな人は私を見てなんと言うでしょうか。

我侭な子供の戯言・・・まさにそれでしかないような気がします。リストカットが誰かへのあてつけにしかならないのであればすごく不幸な行為だと思います。

なんだかなぁ。もううざい。その一言に尽きます。
なのでさようならA君。

だって男らしくないし、なんだかいつまでもうじうじ事故のこといってるし。当然の報いでしょう。

以上!!

メル友と高松へ遊びに行きました☆
でもいっている途中に追突事故・・・されてしまいました。それで大分時間をロス。何とか高松へ到着したものの気持ちが晴れ晴れとしない。結局楽しくなくて早々と鴨島へ帰ってきてしまいました。

高松で指輪をもらいました。
「付き合って」って意味ですよね!?

意味深な感じで指輪は右手にしています。

メル友から毎日メールが入ってきます。（メル友と会いましたパート6のメル友）私的にはかなり気に入っているので嬉しい限りです。
今日もドライブに誘われたのですが、今日はレイチャールズに行く日なので断ってしまいました（泣）すごく残念です。

最近メル友と遊ぶことが多いですね。それ位寂しいって訳です。でももう世界で一番大好きだったあの人には自分からは連絡しないと決めているので、その寂しさを紛らわせてくれる存在が必要なんですよね。

メル友のA君には期待。
話も盛り上がるし、紳士的だし、車もいいの乗ってるしいいところばっかりなので期待してしまいます。
ちなみに見た目は渡辺謙似です（笑）身長ちっちゃいけどいいんです。男は身長じゃない。いや、高いにこしたことはないけれど…。でも中身がいけてたら身長なんか関係ないですよね。後は私がもう少し痩せて自信がもてたらいうことないです!！

今日は学校の昼休みを利用して病院（メンタルクリニック）にいってきました。12時30分頃に到着。誰も患者さんがいなかったのですぐに先生とお話することができました。ラッキー☆

その結果薬がまた変わりました。

■アモキサンカプセル（25mg×2錠）

説明にはこう書いてあります。
「抗鬱剤です。抑うつ気分、意欲減退、睡眠障害などのうつ状態を改善します。副作用として便秘があります。」

今までアナフラニール、トフラニール、トリプタノールを試してもあまり効き目がなかったので今回のアモキサンカプセルになったという訳です。

早く薬を飲まなくてもOKなくらい元気になれたらいいと思います。

今日は世界で一番好きな人と付き合いだした記念日です。
でも一人ぼっち（汗）寂しい、寂しい記念日です。向こうはそのこと覚えているのかなぁ。まぁ覚えていたとしてももう関係ない話だとは思いますが。

そして、学校です。

課題が出来たら帰らせてくれるという話だったから一生懸命頑張って5分間のスピーチ原稿を作ったのに、帰らせてくれる気配すらありません。嘘つきぃ。

今日は以前知り合ったメル友と会うことになりました。
7時位に近くの駐車場で待ち合わせ。写真で見るよりもかなり格好よかったです。

その後トスカーナに移動してアメリカンコーヒーを飲みました。
話も順調に盛り上がって、「なんだか楽しいな」という印象。
向こうが私のこと気に入ってくれたらいいのになぁと思いました。そのメル友は私の大好きな「公務員」!！素敵です☆いや、別に職業差別するわけではないですが、好みは好み。
この後順調に発展していけたらいいですね。

私の世界で一番大好きな人のことはもう忘れたいです。
だってどんなに想いを寄せても遠く叶わぬ恋だから。
向こうに新しい彼女ができそうという理由もあるし、待っていても私にメリットがないと思うんです。
損得打算抜きに好きだと思う気持ちと、もう疲れたと思う気持ちが両方あって、今は苦難の時です。早く私も新しい人を見つけて幸せになりたいと思います。

世界で二番目に好きな人は、最近すっかり疎遠です。お金を返してもらうのに月に一度会う程度でメールも電話もありません。
この人への恋心も、世界で一番好きなあの人を愛しているという気持ちも変わりませんが、ほかに好きだと叫べる人が欲しいと痛切に思います。

だからメル友にちょっと期待。

今日は世界で一番好きな人の誕生日です。
彼はお仕事があるので、5時半に彼の家まで迎えにいきました。

そして例によってホテルでいちゃいちゃ。
でもその後にガチョーンな発言が。

私「誰か彼女候補おらんの？」
彼「ん〜。おるっちゃぁおるよ。」

おるんじゃ!!ガチョーン。
こんなに一途に思っているのにどういう神経でそんなことが言えるのでしょうね（泣）でも神様があきらめなさいって言っているような気がします。もうあきらめたいと何回も思ってきたけれど今回は長続きするのかなぁ。本当に忘れてしまえば楽なのに。

私は愚か者です、きっと。
自分に好意を寄せてくれる人を切り捨てて、自ら苦しい恋愛をしようとするのですから。

その後は普通にご飯に行きました。「旬菜バー蛍」というところでご飯です。私は初めてのお店なのでワクワク☆
でも運転手の私はもちろん飲めません。でも彼の飲んでいる焼酎をちょっと飲ませてもらいました。「霧島」ウマー!!ってな感じで楽しくお話をしながらご飯を食べました。

その後に私の強い要望でレイチャールズへ。
そこでちょっとしたハプニングがあって凹んだんですが、気を取り直して彼と帰りました。
帰りにサンクスに寄って、彼は夜食を、私はビール二本を買いました。彼を家の前まで送り届けて一日は終了。

なんだか彼の発言といい、レイチャールズでのハプニングといい凹むことがありすぎる日でした。リスカしてやろうかと思ったんだけど、ビールと薬でごまかして眠りました。