何にもする気が起きません。
彼のメールのことだけが気になって全然元気がありません。

今日は世界で一番大好きなあの人とのデートです。

11時くらいに映画館に行って午後6時からのチケットを予約しました。そして彼の家へ迎えにいきました。

彼が家から出てきて運転をタッチ☆私が運転するより彼が運転するほうが上手なんですもの。。

そしてホテルへGO!!
「この人まだ私のこと好きなんじゃないの！？」って思えるくらい甘々な態度なんですよね、このときだけは。
私はいつもこの優しい表情に騙されます。
今にも「もう一度やり直そう」っていってくれそうな優しい顔で髪をなでてくれる。でもそれはほんのちょっとの時間です。
私はそれにまんまと騙されていてはいけないのです。

なぜなら、ほんのはずみで彼の携帯に女の子からメールが来ているのを発見してしまってかなりショックだったからです。
とにかく気さくな人で合コンとかも行ったとか言ってたから女の子からメールが来ても不思議じゃないと思います。
でも、それくらい当たり前だと思っているはずなのに私はすごくショックでした。

彼に彼女が出来たとしたら私はきっと耐えられないと思います。
それなら離れるべきだ…そう思いました。
こんな都合のいい女に成り果ててしまって私は何がしたいんでしょうか。それでも彼の幸せを願う気持ちは嘘ではないですし、彼の喜ぶことをしてあげたいという気持ちもあります。
でも結果的には傷つくのは私。。。離れるのが一番なんでしょう。

まだ気持ちの整理がぜんぜんついていないからこんなことしか書けないけどとにかくショックでした。

ホテルから出て、櫻茶屋という喫茶店でお茶。私はアメリカンコーヒー（ミルクたっぷり）、彼はストロングコーヒーをブラックで。携帯のメールのことが気になってあんまり笑顔じゃなかったかもしれない。それだけ動揺していたのです。

それからカラオケに1時間いきました。
彼が歌うのは渋めの曲ばかり。でも彼はすごく歌がうまくて素敵です☆「ミモザ」「落陽」「瞳をとじて」を歌ってくれました。
実は「瞳をとじて」は彼を忘れるために繰り返し聞いた曲です。それを彼が今歌うなんて…辛い。
ホテルでの携帯の件もあってさらにむなしさが増しました。
楽しいはずのデートなのにね。

そのあとハウルの動く城を見に行きました。
内容は…普通でした。でも彼と一緒に行ったことが思い出に残ると思います。

彼を送って行ったあとになきそうになりながら帰りました。
そんなメールのひとつくらいでここまで落ち込めるものか…と思いました。

これからの私の身の振り方はゆっくり考えて行こうと思います。

今日はレイチャの日でした。
偶然（!?）仲良しの革職人さんが来ていて友達と一緒に3人で飲みました。帰りは友達の車で帰ったのですが、革職人さんがちょっかいだしてくる、だしてくる。酔った勢いってやつでしょうか。私も酔った勢いでちょっかい出されてましたけど（汗）

金曜のレイチャの日は私にとってとても大事な日です。
いやなこと忘れてはしゃげる…そんな日だからです。
そんな日をなくしたくないです。

今日は早く起きれたのですがなぜか学校に行く気がしなくて布団の上でごろごろしてしまいました。情けない…。
でも2時間目はなんとか間に合って（!?）今は授業中です。

今日は初めて学校にブーツを履いてきました。
反応は…誰も何も言いません。どうせ私のブーツなんか誰も気にしてないだろうけどねぇ。

今日はあと4時間。
頑張って最後まで授業受けて帰れたらいいなぁ。

今日は学校が休みだったので友達と駅前で買い物をしました。
二人とも欲しかった柄つきストッキングとかセーターとかを買うことが出来ました☆☆

帰りに私の2番目に好きな人から明日の午前中会わないか!?というようなメールが来ていました。だけど授業をサボるわけにはいかないので「ごめんね。また今度遊ぼう。」って返事しました。
本当はちょっと会いたかったんだけど我慢、我慢。

今日は世界で一番大好きな人から電話がかかってきました。
「この前ワンピースみよって、切ってしまったけん。」だって☆かなり嬉しいです。

そこで新事実!!
「颯さん授業をサボって銀行に行くのを目撃される!!」の巻。

そのとき私は友達に借りたボロい自転車に乗って、銀行へ行った帰りでした。授業の合間の先生が居ないときを見計らって出てきたのでもちろんダッシュ!!立ちこぎです。そして信号待ちで煙草に火をつけ一服…その瞬間を目撃されていたらしいです。
彼は公務員なので公用車で同僚と現場へ行く途中だったらしいです。「煙草や吸って偉そうに」とか言われてしまいました（泣）
立ちこぎを目撃された私は恥ずかしさで死にそうになりました…。

そして11/25（木）に一緒にジャパハリネットのコンサートにいくことになりました☆☆チケットが半額で手に入ったからです。

あと20日（土）に「ハウルの動く城」を見に行きます。いっぱいデートの約束ができて私はかなり嬉しいです!!

早く会いたいなぁ。。

今日はあまりにもしんどかったので学校を早退しました。
それで家に帰りレボトミンを6錠飲んで眠ることにしました。
12時くらいから寝て7時に起きて、またレボトミン6錠飲んで朝まで寝てました。ちょっとは元気になったかな。

今日は友達と一緒に映画館まで「下弦の月」という映画を観にいきました。感想は…救いようのないくらい面白くなかったです。
原作は漫画なんだけどその漫画はとっても面白かった記憶があります。やっぱり映画にしたらちょっとしょぼい…。残念でした。私が友達を誘っただけにちょっと悪いことしたなぁって気分。ごめんね（泣）

家に帰ってから世界で一番大好きな人に電話…でもなんかそっけない。「テレビみよるだろう!?」「うん。ワンピースみよる。」…あの人がテレビを見ているときは邪魔しないのが一番です。
ちょっと寂しいけど早々に電話を切って私は眠ることにしました。

今日は久々に元彼と遊びました。
私がメッセンジャーにログインした途端メッセージがきて「何してるの!?」みたいな会話から遊ぶことになりました。
その元彼には今彼女がいるみたい…。浮気じゃないの〜?!って思ったんだけれども私も寂しかったし気にしないで遊ぶことにしました。

元彼の部屋で「ブラックジャックによろしく」の一巻を見ました。そしてお買い物〜☆そごうでスカートとブーツを買いました。

そういえば去年の今頃はその人と付き合っててすごく幸せだったなぁなんて思い出していました。別れた理由は、私に好きな人が出来たから。そしてその好きな人というのは今私が世界で一番好きな人です。元彼には何の悪いところもなかったし、そして私も嫌いになったわけではなかったので今でもちょっと複雑な心境。彼女が出来たときいたときはちょっと凹みました。

でもたまにこうやって遊んだりするのは楽しいです。

お互いに今は好きな人がいるけど、なんだか忘れられない感じでちょっと切ない気がします。でも新しい彼女と幸せになってくれたらいいなぁ。そして私も幸せへの道を探して行くことが出来ればいいなぁ。

毎週金曜日はレイチャールズで飲む日です。レイチャールズというのは秋田町にあるバーでちょっとお洒落な感じのバーです。
楽しくお酒を飲んで帰り道、私の世界で2番目に好きな人の勤務する居酒屋に寄ることに。カウンター越しにだけど働いている元気な姿が見れたのと、少しお喋りが出来たのでとても嬉しかったです。
その居酒屋で飲んでいる途中、世界で一番大好きな人から電話「おい、お前今どこな!?」「え、居酒屋○○だよ」「ほなええけん出て来い」…なんて俺様な態度なんでしょう。でもこういう「俺について来い」みたいな男の人って大好きです。一緒にいた友達にはまたレイチャールズで飲んでいてもらうことにして、私は世界で一番大好きなあの人のもとへ〜☆☆

こっから先はちょっと言えません（ウフフ）とっても幸せな時間を過ごしました30分くらいかな。相手がものすごく酔っていたのをちょっと心配したけど楽しかったです。一緒にいられる時間て幸せ☆

帰ってから「今日酔ってたみたいだけど大丈夫!?」っていうメールを送ったんだけど返事はなし。返事がないのは無事な証拠だと思い（謎）私は就寝。

「不二子2」の後継機にあたる「主役は銭形」が大好きです。
…と書いた時点でまったくわからない方、貴方は正常です（笑）
えっと、スロットのお話です。私はスロットが結構好きでお金にほんのちょっと余裕があるときは（大抵余裕なんてない）スロットに行くことにしています。
そのスロットの機種で「主役は銭形」というのがあるのですがこれがまた面白いんです。キャラクターはもちろんルパン3世一味と銭形さん。
なんで今日こんなことを書くのかというとすっごくレアなプレミア画面を見たからです☆☆その記念にまったく関係ない日記にまで書き込みいたします。

プレミアはルパンを追いかけてルパンベンツからハンドルだけ持って転倒（アニメでCMの前に流れるあれです）…で!!その横に次元が立っていたのです☆きゃー☆☆

この私の喜びようがわからない貴方、貴方は正常です（笑）
とりあえずこれを忘れないように日記にも書きこしておきます。

私の世界で2番目に好きな人からのメール…「おはよ。風邪ひいた。仕事行ってきます。」…なんか可愛い☆
でもその人の風貌は可愛いとは程遠いです（汗）長身でスリムで、でも筋肉質。昔の彫刻に出てきそうな綺麗な身体のラインです。それにめちゃめちゃ足が長い。
羨ましい。

その人はその上にお洒落です。いつもお洒落な格好をしているなぁと思います。スカジャンも似合うし、ロカビリーファッションも似合うし、和柄のアロハシャツだってすっごく似合います。
私のファッションは彼に影響されている面が多くて、ちょっとまねっこって感じです。
スカジャンもそうだし、和柄アロハも買ったし。後はバングルとかがそうですね。でも彼ほどに着こなすことはできません（泣）

関係ないですが、リストカットの跡は隠すべきなのでしょうか!?
これを見て不快な思いをする人ってきっと多いと思います。「気持ち悪い」とか思われてしまうかも。幸い私のクラスメイトは笑ってばかだなぁというようなことを言ってくれます。でも将来就職したらやっぱり隠したほうがいいですよね…（泣）何で隠そう…。やっぱりリストバンドかな☆…とこんなことまで悩んでいる颯さんなのですが本当は隠したくないです。面倒くさいしもともと傷跡って好きなのです。でも他人の傷跡は嫌いです。あんまり見たくありません。…ということはやっぱり私もかくした方が良さそうですね。リストバンド買わなくっちゃ。

今日はメンタルクリニックに寄る日だったので朝学校を一時間さぼってメンタルクリニックに行ってきました。先生とのお話はいつも通り他愛もないことで、お薬の量も変りませんでした。

だけど車に帰ってからふと気づいたのですが、ODして入院していた病院から、私の通っているメンタルクリニックへの手紙を渡し忘れていたのです。また戻って渡す…なんてする訳がない颯さんなわけなんですが、一応こっそりと手紙を読んでみることにしました。

その中に出てきた文字「傷病名：borderline personality disorder」興味深々の私は早速インターネットで調べてみることにしました。
出てきた検索結果は「境界性人格障害」。私って鬱じゃなかったっけみたいな感じ。調べたことを書いてみます。

■境界性人格障害のdsm-4分類による診断基準■
対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人期初期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ（またはそれ以上）で示される。

1．現実に、または想像の中で見捨てられる事を避けようとする気違いじみた努力。注）基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めない事。
2．理想化とこきおろしとの両極端を揺れ動く事によって特徴付けられる不安定で激しい対人関係様式。
3．同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。
4． 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも2つの領域にわたるもの（例：浪費、性行為、薬物乱用、無謀な運転、過食）。
5．自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し。
6．顕著な気分反応性による感情不安定性（例：通常は2、3時間以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安）。
7．慢性的な空虚感。
8．不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難（例：よく癇癪を起こす、いつも怒っている、取っ組み合いの喧嘩を繰り返す）。
9・一過性ストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

かなりあたってます。という訳で私は境界性人格障害つまりボーダーラインということになりました。
先生宛の手紙はこっそり隠すとして、私は自分の病名が境界性人格障害だという事実をはじめて知ったわけです。でも鬱とかリストカット症候群も非常に近いもので見分けがつきにくい病気らしいです。知らなかったなぁ。

話し合いが昨日とりあえず終わりました。お互いの漫然としない部分はこれから折り合いをつけつつやっていこうと思います。面倒くさがりでわがままの私がうまくやっていけるかは謎ですがとりあえず一段落といったところでしょうか。
なのに何か間違っている気がするのは何故でしょう。私はその子と一緒にいたいはずなのに、なぜか違うという気持ちになる。
お互いの愛情表現の仕方の問題でしょうか？
とりあえず胃が痛いです。あ、あと飲みに行きたいです（謎）

話はまったく変わりますが、私の世界で2番目に大事な人が風邪をひいてしまったらしいです。彼は日頃一食しかご飯を食べなかったり、徹夜したりと不摂生を続けているので風邪をひくのも当然だと思います。でも好きな人がつらい思いをしていると思うと私もちょっと辛いです。早く良くなりますように。

遅刻しましたぁ☆確信犯ですが。
サングラスを買いにそごうまで行っていました。
私の好きなレイバンの真っ黒いサングラス…は無かったのですがミラーみたいになってて目が透けて見えないレイバンのサングラスを買いました。もちろん代金は父親の口座から落ちるクレジットで☆
いつも思うのですが私ってサングラス似合わないんですよね（汗）
でもいいんです。運転に必要だから。

今は遅刻したけど途中で入って授業を受けているところです。
この授業はかなりの確率で日記書いています。ぉぃぉぃ。だって課題が随分昔に出来てしまったんですもの。

今日は開き直りの日です。もうどうとでもなれって感じです。
私は追いかけるのはあんまり好きじゃないんです。途中でふっと冷めてしまう自分がいるから。出来ることなら追いかけられる恋愛がしたいです。
私は私を愛してくれる人を当たり前に愛そうと思います。

だからもうどうにでもしてください。

例の私のもとを去った彼女ですが、私はもうどうにかして決着をつけてしまいたかったのです。仲良く出来ないならもう終わりにして仲良くできるものなら寄り添っていたいと思うのに。
でも話し合いが出来る状態ではないらしく、私は悶々とした一日を送りました。イライラがいっぱいでもうどうにでもなれと開き直ってしまいました。もうどうなってもいいです。話できない状態なら一年先でも二年先でももうどうでもいい。…そんな風に考えてしかもこの日記に書いてしまう私はやっぱりイライラ星人なんでしょうか。

いいんです。

私は今日どうにかしてお金を稼ぐ方法はないかと考えてスロットのプロになろうかと本気で考えました。でも普通に考えてスロットは勝つように出来てないのです。それでむぅ…って感じ。バイトしろという声が聞こえそうですが、私の今の病状ではアルバイトという行為をすること自体苦痛なのです。ということで私はやっぱり優しい年上の彼氏が欲しいです（謎）

今日は私のもとを去ったであろう人（謎）と話し合いをしました。去る者は追わないと決めていたのですがどこか漫然としない部分があり話し合うことにしました。

…でも話にならねぇって感じ。
私は薬飲んでて眠たいし、向こうは自分の感情をうまく整理できてないみたいな感じで話し合いにもなりませんでした。はぁ。

もうちょっとうまくいく方法はないものでしょうか。
私はこういう宙ぶらりんな状態が一番嫌いで精神的によくないのでなんとかうまく解決する方法が欲しいです。

喧嘩…というか仲違いをしているときにさっさと解決出来ないのはすごく嫌です。プレッシャーです。どうしたらいいのでしょうか。

正直、もう話し合っても意味がないんじゃないかと思える節があります。だけれどもお互いに未練や情のようなものがあって離れられないでいるのではないかと思います。
私はこの関係を自分で断ち切ることが出来るのでしょうか？出来ることなら忘れてしまいたいです。
もしくは忘れないような距離で寄り添っていたいです。

昨日私と親しかった人が私のもとを去りました。
私個人の意見を言うとすれば、私を必要とし、私と同じ空間に居る事を痛烈に望んで欲しい。それでもそれが無理ならば去るしかない・・・というわけです。

私はもうその人のことを忘れようと思います。
今までの関係もなかったことにして過ごそうと思います。

私の世界で一番大好きな人に会うことができました。
ちょっとそっけないのは照れ隠しだと思うことにして（ぉぃぉぃ）とっても嬉しかったです。

帰ってからメール「今度遊ぼうね」みたいな感じで。

そしたら電話がかかってきました〜☆いろんなこと話してとても嬉しかったです。前みたいに戻りたいな。無理だってことはわかってるんだけどね。
でも電話嬉しかったです。

私は先日ODをして精神科の開放病棟に入院していました。
窓が15cmくらいしか開かないし…むぅって感じです。

朝がとにかくうるさかったです。私は大人しく寝ているのに「ラジオ体操第一ぃ!!」の声。患者さんはみんなラジオ体操をするみたいです。私は点滴につながっていたので行かなかったですけどね。うん。うるさいけど我慢するかとラジオ体操第一の曲を聴いていたのです…が、続いて「ラジオ体操第二ぃ!!」の声。ぉぃぉぃ第二までするのかよ。って感じでした（笑）

あと、患者さんたちのカラオケ大会みたいなのもやっていてかなり!!うるさかったです。入院してるんだからゆっくり休ませてくれよ（泣）

でも無事退院。万歳!!これでラジオ体操第二からはしばらくおさらばです。